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1. Une femme discute avec une amie :
- J’ai un mari en or.
L’autre lui répond :
- Moi, le mien, il est en taule.
2. Deux amis discutent :
- Crois-tu à la vie après la mort ?
- Non, je n’y crois pas et toi ?
- Ben… Je n’y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !
3. Qui vit dans les tavernes ?
Les hommes de bières.
4. D’où viennent les gens les plus dangereux ?
D’Angers.
5. Un homme appelle la police et dit :
- Allô Police ! Je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 8.
- Ah bon ! Et qu’est-ce que je fais de la moto ?
6. Deux chèvres Babi et Baba sont dans une barque. Baba tombe à l’eau. Que se passe-t-il ?
Babybel.
7. Quel est le seul animal qui nourrit lui-même sa voiture ?
La chèvre, car elle nourrit son cabri au lait !
8. Quel est le pays le plus cool du monde ?
Le Yééémen
9. Dans quel pays ne bronze-t-on pas du nez ?
Au Népal
10. Un fils demande à son père :
- Papa, c’est quoi la beauté ?
- Tu vois ta mère ?
- Oui -
Et ben, c’est pas ça !
11. Un chien et un homme sont sur un bateau. Le chien pète, l’homme tombe à l’eau et se noie. Quelle est la race du chien ?
Un pékinois. (un pet qui noie)
12. Qu’est-ce qu’une manifestation d’aveugles ?
Un festival de Cannes.
13. Vous n’avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire, demande le juge au condamné ?
- Si, si, à un moment je me suis mis à pleurer.
- Ah quand même ! et à quel moment ?
- Quand j’ai coupé les oignons !
14. Au restaurant, Monsieur Dupont s’écrit :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c’est encore le chef qui a mis trop de potage. D’habitude, elles ont pied
! 15. Que demande un footballeur à son coiffeur ?
La coupe du monde s’il vous plaît.
16. La maman d’Émilie n’est pas contente
- Regarde, le lait a débordé, je t’avais pourtant demandé de regarder ta montre. - Mais je l’ai fait, il était exactement 8 h 10 quand le lait a débordé !
17. Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu’à ce qu’elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J’espère que vous n’avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.
18. Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction :
- Comment cela se fait-il ? D’habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction… - Ben… répond Toto
- Fais-moi voir ton texte !
Et papa commence à lire : - En me promenant dans la forêt, au détour d’un chemin, j’ai vu un caca tout vert : c’était le caca d’Albert. Un peu plus loin, j’ai vu un caca tout noir : c’était le caca d’Édouard. Au pied d’un arbre, j’ai vu un caca tout gris : c’était le caca de Denis…
- Mais qu’est-ce que c’est que ça, Toto ?
- Ben… c’était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : c’est dans le besoin que l’on reconnaît ses amis !
19. C’est toto à l’école. La maitresse lui demande :
- Toto, conjugue-moi au futur, la phrase :
Le voleur a été arrêté hier.
- Ben… il est en prison m’dame !
20. C’est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t’es en forme de lune toi ?
- Oh, j’t’en pose des questions, moi ?
Est-ce que j’te demande pourquoi t’as une merde au cul ?
21. Deux vieux copains discutent :
L’un d’eux est un coureur de jupons notoire, l’autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s’est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami :
- Tu vois, moi, je n’avais jamais fait l’amour avec ma femme avant notre mariage… Et toi ?
- J’en sais rien !
Elle s’appelle comment, ta femme ?